21 November
С каждым днём будущее всё сильнее стремится стать прошлым
Пару дней назад мне исполнилось 27лет. Не так уж и много, скажите вы, и быть может будете правы. Только осознание того, что мой отец повесился в этом же возрасте, не даёт покоя.Мне было 5 лет, поэтому никаких переживаний в связи с этим у меня нет, я даже не помню его лица. Мама, кажется, до сих пор изводит себя вопросами, с тяжестью во взгляде вспоминает то время, а мне даже как-то совестно, что не могу быть с ней солидарна.
Единственный вопрос, которым я задавалась - что должно творится внутри человека, чтобы он неожиданно решил закончить своё земное путешествие? Кто знает, может именно поэтому меня всю жизнь тянет к эзотерике, психологии и философии. Где-то там, в глубине всех этих древних знаний, должны быть ответы на вопросы, которыми человечество задаётся испокон веков: кто мы, зачем мы здесь, есть ли в этом смысл, и куда мы идём?
Сейчас, когда мне уже целых два дня 27 лет, я совершенно не чувствую себя взрослой, мудрой и самодостаточной (с ума сойти! А кто-то уже успел завести семью, родить детей, развестись, ещё раз жениться, уехать из страны и т.д.). Никогда не верила бабушке, которая говорит, что тоже не ощущает себя на этот возраст. Как это может быть? В душе мне всё ещё 17-18, я по-прежнему не понимаю, чего хочу в жизни, где моё призвание (и почему люди предпочитают смотреть "Дом-2" вместо чтения Ницше).
Кстати, у нас с мамой день рождения в один и тот же день (она родилась 19 ноября в 10:20, а я- в 20:10). Сейчас я как раз определяюсь с ее подарком, чтобы по приезду обрадовать ее не только своим присутствием)) Так вот, к чему это я…
В общем, выбираю я маме ноутбук. Да не просто ноутбук, а чтобы установить на него старую добрую 7ку :D (мама у меня с компами на "вы", привыкла к одному и переучить практически невозможно, учитывая то, что живу в другом городе). И теперь я ТАК на себя злюсь!!! Начиталась информации о "железе", впитала, как гребаная губка, и теперь обращаю внимание на все эти процессоры, видеокарты, ОЗУ и т.д. А, зная все эти параметры, очень сложно найти бюджетный ноутбук. Короче, знание- это не сила, ЭТО ИСТИННОЕ ЗЛО!
И вот я задумалась, насколько проще живётся "безмозглым" особям, у которых мозг "не разгоняется" за пределы бытовых проблем и потребностей.
Как-то так… Теперь мне 27 :(
11 November
О людях-загадках (или "Мне изменяют с Инстаграмом")
Всё мы слышали от родителей (надеюсь, что это так-мыслю позитивно), что мы - особенные, уникальные личности с глубоким внутренним миром, что никакая "машка"( "танька", "дашка" и т.д.) нам и в подмётки не годится. У меня было так. Я- обожаемое всеми единственное чадо в семье, вокруг которого было море любви и заботы. У меня не было повода скрывать что-то от мамы, а у неё - от меня. Мы до сих пор общаемся, как лучшие подруги, понимаем друг друга и поддерживаем во всём. Именно поэтому я стала такой - открытой (для близких), впечатлительной, наивной и полагающей, что все мои близкие люди в ответ на мои душевные откровения будут также откровенны в своих чувствах и переживаниях. Но не всё так просто.
Я никогда не думала, что с любимым человеком будет так сложно мечтать ("если этого никогда не будет, зачем себя обманывать?"), не думала, что в голове не окажется места для чего-то, кроме работы, что говорить со мной будет тяжело (Инстаграм и кино расслабляют мозги в отличие от всего остального). Я не думала, что разговоры перед сном могут так утомлять, что для них не будет времени и настроения. А когда услышала:"Ты думаешь о том, о чём не надо думать", не сразу смогла понять, о чём, собственно, речь.
Все эти попытки влезть в чужую душу, приоткрыть завесу тайны, узнать хоть немного о том, что творится внутри родного человека - для этого нужно обладать какими-то особыми навыками, уметь выстраивать стратегии, но новичкам здесь вряд ли повезёт. Вот и мне не везёт. Кто-то скажет, мол, зачем переходить границу, шляться там, куда не приглашают, но ведь разве такими должны быть отношения? Я не читаю личных переписок, не захожу на чужие аккаунты, потому что важно не то, что происходит снаружи,- важно то, что творится внутри.
Когда мне отвечают, что в голове нет мыслей, я чувствую себя немного глупо. Как такое может быть?? Либо ты достиг Нирваны и в любой удобный момент можешь погрузиться в себя, отключившись от реалий мира, либо ты- умер. Поскольку, в духовном развитии мы ничем не лучше одноклеточных, а урчащий желудок требует новой порции калорий, то оба варианта отпадают. И что остаётся?
Мне не 15, даже не 18 лет, я не строю иллюзий по поводу наших отношений, потому что все люди одинаково смертны, эгоистичны и на 80% состоят из воды. А ещё я знаю, что все мечтают о чем-то хорошем, тёплом, душевном. Так почему бы не помечтать об этом вместе с любимым человеком? Схватить его в охапку, прижаться к родному плечу и нести всякую смешную ерунду, пусть даже она нелогична и напоминает бред сумасшедшего. Всё просто- человеку нужен человек.
P.S. а на день рождения я пожелала 24ч без "адских гаджетов" :D Было бы смешно, если не было бы так грустно.
9 November
***
То непонятное чувство, когда в одной из групп популярной соц.сети читаешь анкету начинающего писателя… И становится неловко, в первую очередь, перед собой. Почему? Да всё просто! Потому что в такие моменты даже твоя заниженная самооценка плачет от безысходности.
Насколько проще стало бы жить в этом суровом мире, если бы люди верили в себя. Да что люди, речь-то обо мне.
За последний год мною прочитано огромное количество книг, вдохновение ежедневно получает порцию литературного кайфа, а пресловутая Муза в конец зажралась и даже не пытается поднять свою эфемерную задницу и покинуть зону моего творчества. Все сыты и довольны, поэтому я не знаю, что такое "ступор", мысли текут сквозь моё сознание легко и свободно, а пальцам остаётся лишь постукивать по клавиатуре, исполняя хаотичную словесную симфонию. И вроде бы всё хорошо складывается, только вот нет в моём мозговом интерфейсе такой кнопочки, которая разом отключила бы все сомнения, страхи и разные "а вдруг","а может","стоит ли" и т.д. Ещё хотелось бы иметь встроенные бируши, которые появлялись бы каждый раз, как только очередная недоличность прицеливалась бы своим "Я" в мою трусливую душонку. А ещё пришлите мне волшебный пендель, дарующий уверенность, независимость от чьего-либо мнения с дополнительной функцией в виде набора оригинальных "крепких" словечек,- уж я бы вдохнула в них жизнь (уж я бы повеселилась!).
А ещё, а ещё… Нет, пожалуй, хватит. Остальные желания озвучу Санта-Клаусу на ушко :D

«

"Я смотрю на один и тот же абажур уже 5лет. Он собрал пыль холостяка и девушек, входивших сюда- слишком занятых, чтобы почистить его. Но я не против: я был слишком занят,чтобы написать об этом раньше,- что лампочка светит паршиво все эти 5 лет"»
— Чарльз Буковски
0
Новый год? Серьёзно?
По дороге домой забежала в супермаркет. И… О, боже! Всюду мишура, ёлки, игрушки, вывески с поздравлениями. Народ, вы серьёзно? Я ещё день рождения не успела отметить, а вы тут со своим НГ лезете.
Осенняя меланхолия
Я обожаю утро, особенно летнее, когда ещё не слишком жарко, но уже солнечно и радостно. Сейчас же совсем другое дело. Так и хочется сказать:"Зима близко" :D На самом деле, зима не просто близко, она уже властвует на улицах, вселяется в людские души и злорадно посмеивается, ведь никто не знает, что она, словно ревизор, прибыла под покровом ночи.
Не знаю, как у вас, но в Новосибирске люди ничего не замечают. Они будто стойкие оловянные солдатики смотрят пронизывающему ветру в лицо, не жмурятся, не уворачиваются. Только изредка поправляют модные снуды, посильнее натягивая их на голову.
За 1,5г я так и не смогла привыкнуть к этому городу со всем его лесным великолепием, вечной гонкой и стойким кофейным ароматом, который, подобну второму озоновому слою, окутывает сибирскую столицу. Нет, кофе- это великолепно, божественно и прекрасно в любую погоду (даже в +40), я могла бы вкушать этот райский напиток вечно, сидя в живописном сквере Академгородка. И люди здесь, несмотря на всю эту дурацкую суету, очень прелестные и дружелюбные. В моём городе не часто встретишь человека с книгой (с настоящей бумажной!:D), а здесь читают запойно, на каждом шагу.
Утренняя давка в метро мне совершенно не нравится, но даже здесь есть свои плюсы. Например, мне, как человеку, долгое время пребывающему в зоне комфорта (отчуждения), было даже немного приятно оказаться среди такой разношёрстной толпы. Мне так этого не хватало! Никогда бы не подумала, что буду скучать по вот таким утренним демонстрациям, что возникнет непреодолимое желание смешаться, слиться с толпой, ощутить её бешеную энергетику с примесью недовольства и грусти.
Вообще есть ощущение, что утро- это весна и лето, а зимой- вечная ночь с редкими вспышками тусклого фонаря.
8 November
Жизнь в "розовом" свете
Всё чаще прихожу к мысли, что все болезни действительно от нервов и негативных эмоций.
Психосоматика или как её… Год хождения по врачам, постоянное пребывание в какой-то туманной неизвестности, растерянности и страхе. Никому никогда не пожелала бы… И вот, наконец, нашлась причина, назначено лечение, казалось бы - сиди и радуйся, но вот незадача- никакого прогресса за 1,5месяца. И я-таки решилась пойти к психологу, заглянуть, так сказать, за кулисы этого непонятного действа)) Ииииии осталась ужасно довольна)) Один сеанс, один гребаный сеанс, и у меня снова появилась надежда на нормальную жизнь. Это действительно работает! Впервые в жизни я рада тому, что являюсь таким впечатлительным человеком, легко внушаемым.
Целая неделя позитива и радости, казалось, что я нашла секретный ключик к своему подсознанию, и что всё теперь наладится, но… Один поступок, одна маленькая едкая мыслишка, и я снова погружаюсь в это мерзкое болото отчаяния и обиды. Ужасно злюсь! Злюсь на себя, на человека, который неосторожной фразой всё это спровоцировал, злюсь на свою излишнюю чувствительность, даже на собственное горло, которое удивительным образом в этот же вечер стало болеть.
Я верю в то, что мысли материальны, что чудеса случаются и т.д., но меня ужасно бесит, что для исполнения этих самых чудес нужно всегда оставаться в одной колее, быть счастливой и, одновременно, невозмутимой, невосприимчивой ко всякой грязи, которой наш мир просто кишит!
P.S. Жаль, что нигде не продаются те самые "розовые очки".
"Cogito ergo sum"
Моя первая запись… Хм… Что принято говорить в этом случае?)) Доброго всем вечера или welcome, а может обычное "привет"? В любом случае, я здесь и, похоже, это надолго ;)

Мыслю, следовательно, существую… Я и сама не знаю, откуда эта фраза взялась в моём сознании, но я уже привыкла к таким вот внезапным озарениям. Я и мысль - два сиамских близнеца, всегда рядом и всегда внутри друг друга. Не могу представить то время, когда моя голова не взрывалась от вихря мыслей (а ведь все мы когда-то были младенцами).
Для кого-то мысли - тараканы (это сейчас очень модно, мол, мои тараканы то, мои тараканы сё..), но я отношусь к этому более эстетично. Для меня мои мысли всегда были бабочками (оттуда, наверное, и ник - янтарная бабочка).
В общем, приветствую всех и давайте обмениваться своими бабочками :)
4