Я не виделась со своим отцом уже больше года, да и не разговаривала немногим меньше.
Он живёт в соседнем подъезде.
С одной стороны я даже рада, что мы не пересекаемся, так спокойнее, легче. Когда он в последний раз рыдал в трубку под градусом, я не знала, куда себя деть. Я могу посочувствовать кому угодно, это не так уж и сложно, но его эмоции я просто принимаю на себя, не могу отстраниться, не могу отфильтровать. Меня всякий раз жестоко ломает. Слишком сильно, чтобы выдерживать это регулярно. Я не могу тащить на себе другого человека. Не могу, да и не хочу.
Мне понятны его обиды и, в отличие от мамы, я нисколько не виню его в том, что он дистанцировался.

Иногда я очень жалею, что мы не обсуждали проблемы напрямую. С мамой это практически невозможно - переходишь в категорию обидчиков и предателей, а вот с ним можно было бы попробовать. Не знаю, изменило бы это хоть что-нибудь, но, думаю, нам всем стало бы немного легче.
В голове в последнее время часто всплывает вопрос: во время пьяных скандалов он хоть раз задумывался о том, что в это время чувствую я? Его хоть немного беспокоило то, что стремление досадить недовольной жене, которая "поломала ему всю жизнь", причиняло боль и мне тоже?
И какого, собственно, хрена он до сих пор пытается сбросить ответственность за свои действия на всех остальных?

Я люблю своего отца. Собственно, именно отцом он почти никогда не был, скорее хорошим приятелем.
Уже сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что его требования ко мне не всегда были адекватными. Иногда он почему-то ждал, что я буду вести себя куда разумнее, чем может обычный ребёнок или подросток. И редко, но сильно обижался на то, что я всё-таки не могу.
Что ж, думаю, в каком-то смысле ожидания оправдались, сейчас я чувствую себя человеком как минимум более сильным и осмотрительным. Возможно, совершенно зря, но это при любом раскладе скорее пугает, чем радует.

Тем не менее, хорошего тоже было много, и от этих воспоминаний по-прежнему очень тепло.
Лепка снеговиков, свистки из орешника, долгие прогулки по лесу, в котором папа знает всё-всё! Аттракцион в лесопарке зимой специально для меня: отец своими руками долго и упорно толкает машинку. Семейные походы на площадь по праздникам, после которых почему-то накатывала светлая приятная тоска. Чтение книг и поиски музыки, которую мама точно никогда не поймёт.
И ещё много-много отличных моментов.

Да, я действительно люблю своего отца.
Я на него похожа. Характером, жестами, даже походка его. И я очень гордилась этим сходством, когда была маленькой.
Но есть вещи, которые не забываются и, к сожалению, приятными моментами они не исчерпываются.
Пьяная попытка вскрыть вены. Много грязной ругани, битьё посуды. Один раз он, хоть и не сильно, всё же ударил мать, будучи не слишком-то пьяным и, пожалуй, это простить ему я не смогу никогда.
Но, хочется мне того или нет, я чувствую это родство. Я чувствую себя дочерью именно этого человека и могу принять в себе эту часть. На его примере я смогла сделать выводы о том, куда мне нырять не надо и что хорошего я могу из себя извлечь, если постараюсь.
Вот только главную проблему это не решает: я совершенно не знаю, как мне взаимодействовать с ним.

Каждому нужно место, где можно побыть маленькой глупой девочкой, вне зависимости от реального положения дел. Поэтому я здесь.
Это не побег с дайри (очень надеюсь, что сайт всё-таки выплывет), но попытка найти ещё один тёплый угол, потому что мне иногда очень сложно быть абсолютно искренней с теми, кого я знаю. Конечно, всегда можно завести и бумажный дневник, но мне нужен слушатель. Хотя бы молчаливый.

Привет, меня зовут Лера, мне без полутора месяцев 23. Я хочу стать хорошим книжным иллюстратором вместо того, чтобы захламлять мир посредственным графическим дизайном, с которым за годы учебы у меня так и не срослось. Я люблю работать с картами Таро, и чаще всего они отвечают мне взаимностью. Люблю вязать, хотя и умею совсем чуть-чуть.
У меня нет работы и нет ни одного человека, которому я могла бы признаться в том, что соскучилась, не испытывая при этом чувства неловкости и неуместности. Мне бы очень хотелось научиться ломать любые барьеры, но, кажется, я умею их только строить.
Я очень медленно привыкаю, но очень быстро и очень крепко привязываюсь.
Я стараюсь принимать людей, которые находятся рядом со мной, и очень надеюсь, что это кому-нибудь нужно.

Мне очень хочется знать, что я существую не зря.

огромная проблема заключается в том, что мне не достаточно быть серединой в чем-либо, я хочу быть лучшим.
самым интересным, самым красивым, самым умным, самым запоминающимся.
а тут дверь захлопнул не я. это меня бросили, меня предали, меня оставили с возом непонимания и раздражения.
и не потому, что совершил или сказал что-то недопустимое, а просто так.
мгновение, порыв.
ради кого? ради того, кто явно проигрывает мне в «самый..».
самолюбие пищит под увесистой тушей насмешки.
чем больше мы говорим о чем-либо, тем стремительнее оно теряет свой вес.

Постоянно очень хочу шоколад.
Вчера рылась в шкафчике с едой и нашла там шоколадку, в которой осталось ещё 2 плиточки. Радовалась так, будто нашла дозу.

334 страницы в печатном виде, 3 дня чтения.

Если хотите прочитать нечто по-настоящему божественное, то эта книга однозначно для вас. Настолько завораживает, что не хочется отрываться от нее ни на долю секунды. Очень "тонкая" в психологическом плане разбора поступков. Естественно, невозможно описать настроение, пронизывающее каждое слово произведения одной лишь фразой, но именно эта цитата, принадлежащая Марку Твену, отражает его суть: "Прощение - это аромат, который фиалка оставляет на сапоге, раздавившем ее."

Сестры Бронте не получили абсолютно никакого образования, поэтому для меня навсегда останется загадкой, откуда можно было почерпнуть столь обширные знания о поведении и мышлении человека. Иметь большой словарный запас - еще не значит уметь им пользоваться. Но Бронте гениальны в самом широком значении этого слова.

История перманентно держит в заинтересованности. Хочется проглотить книгу целиком едва ли не в буквальном смысле, чтобы за раз прочувствовать ее всю.
Одно из найшедевральнейших произведений, которые я когда-либо читала.
Очень атмосферно.
Под опустошенное настроение.
Послевкусие - депрессивное ощущение давления всего мира на ваши плечи.
10/10.

"Ты до основания разрушила мой дворец, а теперь строишь мне хижину и умиляешься собственной доброте, предлагая ее мне в качестве дома."
ГрозовойПеревал

508 страниц в печатном виде, 8 дней чтения.

Стыдно признаться, но я только сейчас прочитала эту книгу. Обычно пишу посты про то, что читала ранее и значительно ранее, пока занимаюсь другими книгами, которых на руках огромное количество, а сделать перерыв, проигнорировать лежащую передо мной новую книгу, сесть и написать сразу после завершения предыдущей — слишком сложно. Однако с «Джен Эйр» все сложилось иначе.
Сто лет это произведение советовали все, кто только мог, но мне пришлось ждать очень долго, потому что отвергала чтение в электронном виде и хотела заполучить книгу. «Я ждал! Двенадцать лет ждал! В Азкабане!» (с)

Никогда не перестану повторять, как сильно меня впечатляет талант сестер Бронте!
Они опередили свое время не только как авторы, но и как личности. Их уровень сознания на несколько ступеней выше того, чего требовало общество, но им удалось преодолеть непризнанность и осуждения.
Что касается самой книги, то я ожидала куда худшего развития событий в жизни главной героини. Сюжет можно назвать многоуровневым в контексте развития и нарастания чувств персонажей.
Особенно запомнилось описание картин, которые нарисовала Джен. Их задумки показались мне довольно прогрессивными, оригинальными и идущими вразрез моде того времени.

Именно благодаря авангардности идей имею сестер Бронте в числе моих любимых авторов.
Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — освобождение.
10/10.

«Чистые воспоминания, ничем не оскверненные,- это восхитительное сокровище, это не иссякающий источник живительных сил!»

«Чувство без разума не слишком питательная еда; но и разум, не смягченный чувством,- горькая и сухая пища и не годится для человеческого потребления.»
ДженЭйр

Странное чувство.
Тебе уже слегка за двадцать, скоро ты получишь задокументированный пинок в реальную жизнь. Но вот здесь-то и начинаются некоторые проблемы.
Я не вижу себя никем и нигде. Это ужасное ощущение пустоты меня пугает.
Я не знаю, чего хочу от жизни, не знаю, чем хочу заниматься. Пусто.

Эти полеты от "все хорошо" до "все ужасно" изматывают меня.