- Ты, как одуванчик.
- Почему это?
- Ну… Видела, как горят одуванчики? Вспыхивают, разлетаются на частички и опадают. Ты также суетишься, бегаешь, а потом падаешь без сил на пару минут. И опять вспыхиваешь!
- А ты тогда кто?
- А я - вата.
- Синтепон или медицинская, которая валиками?
- Не знаю. Синтепон, наверное.
- Ты не вата. Ты - кирпич.
- Это ещё почему?
- Тяжёлый кирпич с острыми сколотыми углами. Почему… Да потому, что, если кирпич кинуть в окно, он обязательно его разобьёт. Ведь когда кидаешь такую махину, она полетит именно туда, именно по этой дуге. Не свернёт, не вернётся, как бумеранг, но обязательно долетит до конечной точки. Потому что изменить угол падения такой тяжести невозможно. Она либо лежит на месте, либо летит в одном направлении.
- Ну, так и почему я кирпич?!
- Тебя нереально сбить с намеченного пути, отговорить. Ты обязательно приземлишься туда, куда тебе нужно. И неважно, куда дует ветер. Может в этом и проблема…
- В чём?
- В том, что я - горящий одуванчик, а ты- кирпич.

Наверное, нужно ОЧЕНЬ любить,-
до мурашек, неистово,
взглядом и мыслями,
Чтоб в душе океаны отчаянья искрами
загорались, мурлыкали,
пели оды, в ладони по капельке
падали.
Чтобы не было вспышек:"А надо ли?",
Чтоб колючие кактусы:"Правда ли?",
Чтобы червями не пачкаться в падали-
не привязывать душу к костям.
Наверное, нужно СЛИШКОМ ждать,-
Хвостом по-собачьи, выть,
И солнцу наказ:"Не светить!
А если сверкнёшь - всем тушить!".
И дальше жить,
Чтобы зелёную кружку зрачками пилить,
Чтобы пейзаж за окном изучить в миллиметрах,
Отсчитывать линейкой километры.
В руках -ледяной капучино, а на ступнях- выцветшие гетры.
В чём я? В коконе из воздушного белого фетра,
Курю свои мерзкие сигареты, пока не наступит закат.
А может, хочется на пьедестал-
Парфюмом от Gucci стать. Миром.
Айфоном, КентОм, сериалом унылым,
В Инсте "юморным" второсортным эфиром,
Болтливой мордашкой с корпоратива,
хотя примитивной, но "здесь и сейчас".
И душу с софитами - пусть напоказ!
И чтоб весь театр абсурда - для нас!
И взор закоптившийся в правильный час раствором этила облить.
Наверное, хочется просто БЫТЬ,-
Танцевать, улыбаться,
Смеяться, пить.
На столе и внутри, чтоб цветущие кактусы,
И чтоб в мире стёрлось понятие "статуса",
И чтоб у любви наивысшим был градус.
Наверное, хочется просто БЫТЬ, слишком ЖДАТЬ и очень ЛЮБИТЬ.
31.12.17

Единственное моё желание на сегодняшний день - накраситься. Да, да, вы не ослышались (и не ослепли). Раньше при виде размалёванной девицы, чьё лицо напоминает холст с толстенным слоем засохшей краски, я и сама бы покрутила пальцем у виска ("Кто ты? Что ты? Чудо заморское, прости господи"). А сейчас я смотрю на вот таких "куколок", и молча завидую. И всё потому, что уже больше года не могу нанести макияж на своё лицо.
Знаете, раньше мне казалось, что плакать иногда полезно - сразу чувствуется некое облегчение, словно тоненькие струйки боли покидают душу под громкие овации (всхлипывания). Сейчас я бы ни за что не стала плакать, только вот моё мнение никакого не волнует - плачу и не могу остановиться уже полгода.
Слезотечение, по сути, не такая уж и большая редкость, не такая уж глобальная проблема, но не в моём случае. За последний год я посетила столько врачей, выслушала столько диагнозов, вылила столько литров капель в свои глаза, что остаётся только удивляться, почему у меня всё ещё нет рентгеновского зрения (ну, или хотя бы орлиного взгляда). Нет, серьёзно, где мои сверхспособности? Должна же быть хоть какая-то польза, хоть какое-то возмещение за моральный ущерб!
Я всегда было приверженцем медицины, проверенных методов, консервативного лечения, всегда была открыта для экспериментов, и за последнее время моим девизом стало:"Всё, что угодно, только дайте мне ответ!". Сейчас я абсолютно разочарована в "белых халатах" и во всём том, что они символизируют. Потому что раскидываться диагнозами много ума не надо (у меня у самой есть всемогущий Гугл, да-да), а вот дать точный ответ, в чём причина одностороннего слезотечения,- не способен, по видимости, никто.
Мне уже безразлично, каким будет этот ответ, что там кроется, смогу ли я побороть эту напасть - главное, найти исток проблемы, озвучить её и осознать.
В книгах по психосоматике говорится, что глаза отражают объективное желание видеть прошлое и будущее, а те, у кого проблемы с органом зрения, отказываются воспринимать что-то, не хотят что-то видеть и намерено искажают
свою реальность. Пффф! Так про многих можно сказать. Да и нет у меня проблем с глазами, все офтальмологи сходятся во мнении, что и зрение у меня хорошее, и глаза здоровые. Невролог, офтальмолог, отоларинголог, стоматолог, другой отоларинголог, другие офтальмологи… Боже, остановите эту бешеную планету, а то меня сейчас укачает!

Пару дней назад мне исполнилось 27лет. Не так уж и много, скажите вы, и быть может будете правы. Только осознание того, что мой отец повесился в этом же возрасте, не даёт покоя.Мне было 5 лет, поэтому никаких переживаний в связи с этим у меня нет, я даже не помню его лица. Мама, кажется, до сих пор изводит себя вопросами, с тяжестью во взгляде вспоминает то время, а мне даже как-то совестно, что не могу быть с ней солидарна.
Единственный вопрос, которым я задавалась - что должно творится внутри человека, чтобы он неожиданно решил закончить своё земное путешествие? Кто знает, может именно поэтому меня всю жизнь тянет к эзотерике, психологии и философии. Где-то там, в глубине всех этих древних знаний, должны быть ответы на вопросы, которыми человечество задаётся испокон веков: кто мы, зачем мы здесь, есть ли в этом смысл, и куда мы идём?
Сейчас, когда мне уже целых два дня 27 лет, я совершенно не чувствую себя взрослой, мудрой и самодостаточной (с ума сойти! А кто-то уже успел завести семью, родить детей, развестись, ещё раз жениться, уехать из страны и т.д.). Никогда не верила бабушке, которая говорит, что тоже не ощущает себя на этот возраст. Как это может быть? В душе мне всё ещё 17-18, я по-прежнему не понимаю, чего хочу в жизни, где моё призвание (и почему люди предпочитают смотреть "Дом-2" вместо чтения Ницше).
Кстати, у нас с мамой день рождения в один и тот же день (она родилась 19 ноября в 10:20, а я- в 20:10). Сейчас я как раз определяюсь с ее подарком, чтобы по приезду обрадовать ее не только своим присутствием)) Так вот, к чему это я…
В общем, выбираю я маме ноутбук. Да не просто ноутбук, а чтобы установить на него старую добрую 7ку :D (мама у меня с компами на "вы", привыкла к одному и переучить практически невозможно, учитывая то, что живу в другом городе). И теперь я ТАК на себя злюсь!!! Начиталась информации о "железе", впитала, как гребаная губка, и теперь обращаю внимание на все эти процессоры, видеокарты, ОЗУ и т.д. А, зная все эти параметры, очень сложно найти бюджетный ноутбук. Короче, знание- это не сила, ЭТО ИСТИННОЕ ЗЛО!
И вот я задумалась, насколько проще живётся "безмозглым" особям, у которых мозг "не разгоняется" за пределы бытовых проблем и потребностей.
Как-то так… Теперь мне 27 :(

Всё мы слышали от родителей (надеюсь, что это так-мыслю позитивно), что мы - особенные, уникальные личности с глубоким внутренним миром, что никакая "машка"( "танька", "дашка" и т.д.) нам и в подмётки не годится. У меня было так. Я- обожаемое всеми единственное чадо в семье, вокруг которого было море любви и заботы. У меня не было повода скрывать что-то от мамы, а у неё - от меня. Мы до сих пор общаемся, как лучшие подруги, понимаем друг друга и поддерживаем во всём. Именно поэтому я стала такой - открытой (для близких), впечатлительной, наивной и полагающей, что все мои близкие люди в ответ на мои душевные откровения будут также откровенны в своих чувствах и переживаниях. Но не всё так просто.
Я никогда не думала, что с любимым человеком будет так сложно мечтать ("если этого никогда не будет, зачем себя обманывать?"), не думала, что в голове не окажется места для чего-то, кроме работы, что говорить со мной будет тяжело (Инстаграм и кино расслабляют мозги в отличие от всего остального). Я не думала, что разговоры перед сном могут так утомлять, что для них не будет времени и настроения. А когда услышала:"Ты думаешь о том, о чём не надо думать", не сразу смогла понять, о чём, собственно, речь.
Все эти попытки влезть в чужую душу, приоткрыть завесу тайны, узнать хоть немного о том, что творится внутри родного человека - для этого нужно обладать какими-то особыми навыками, уметь выстраивать стратегии, но новичкам здесь вряд ли повезёт. Вот и мне не везёт. Кто-то скажет, мол, зачем переходить границу, шляться там, куда не приглашают, но ведь разве такими должны быть отношения? Я не читаю личных переписок, не захожу на чужие аккаунты, потому что важно не то, что происходит снаружи,- важно то, что творится внутри.
Когда мне отвечают, что в голове нет мыслей, я чувствую себя немного глупо. Как такое может быть?? Либо ты достиг Нирваны и в любой удобный момент можешь погрузиться в себя, отключившись от реалий мира, либо ты- умер. Поскольку, в духовном развитии мы ничем не лучше одноклеточных, а урчащий желудок требует новой порции калорий, то оба варианта отпадают. И что остаётся?
Мне не 15, даже не 18 лет, я не строю иллюзий по поводу наших отношений, потому что все люди одинаково смертны, эгоистичны и на 80% состоят из воды. А ещё я знаю, что все мечтают о чем-то хорошем, тёплом, душевном. Так почему бы не помечтать об этом вместе с любимым человеком? Схватить его в охапку, прижаться к родному плечу и нести всякую смешную ерунду, пусть даже она нелогична и напоминает бред сумасшедшего. Всё просто- человеку нужен человек.
P.S. а на день рождения я пожелала 24ч без "адских гаджетов" :D Было бы смешно, если не было бы так грустно.

То непонятное чувство, когда в одной из групп популярной соц.сети читаешь анкету начинающего писателя… И становится неловко, в первую очередь, перед собой. Почему? Да всё просто! Потому что в такие моменты даже твоя заниженная самооценка плачет от безысходности.
Насколько проще стало бы жить в этом суровом мире, если бы люди верили в себя. Да что люди, речь-то обо мне.
За последний год мною прочитано огромное количество книг, вдохновение ежедневно получает порцию литературного кайфа, а пресловутая Муза в конец зажралась и даже не пытается поднять свою эфемерную задницу и покинуть зону моего творчества. Все сыты и довольны, поэтому я не знаю, что такое "ступор", мысли текут сквозь моё сознание легко и свободно, а пальцам остаётся лишь постукивать по клавиатуре, исполняя хаотичную словесную симфонию. И вроде бы всё хорошо складывается, только вот нет в моём мозговом интерфейсе такой кнопочки, которая разом отключила бы все сомнения, страхи и разные "а вдруг","а может","стоит ли" и т.д. Ещё хотелось бы иметь встроенные бируши, которые появлялись бы каждый раз, как только очередная недоличность прицеливалась бы своим "Я" в мою трусливую душонку. А ещё пришлите мне волшебный пендель, дарующий уверенность, независимость от чьего-либо мнения с дополнительной функцией в виде набора оригинальных "крепких" словечек,- уж я бы вдохнула в них жизнь (уж я бы повеселилась!).
А ещё, а ещё… Нет, пожалуй, хватит. Остальные желания озвучу Санта-Клаусу на ушко :D

По дороге домой забежала в супермаркет. И… О, боже! Всюду мишура, ёлки, игрушки, вывески с поздравлениями. Народ, вы серьёзно? Я ещё день рождения не успела отметить, а вы тут со своим НГ лезете.

Я обожаю утро, особенно летнее, когда ещё не слишком жарко, но уже солнечно и радостно. Сейчас же совсем другое дело. Так и хочется сказать:"Зима близко" :D На самом деле, зима не просто близко, она уже властвует на улицах, вселяется в людские души и злорадно посмеивается, ведь никто не знает, что она, словно ревизор, прибыла под покровом ночи.
Не знаю, как у вас, но в Новосибирске люди ничего не замечают. Они будто стойкие оловянные солдатики смотрят пронизывающему ветру в лицо, не жмурятся, не уворачиваются. Только изредка поправляют модные снуды, посильнее натягивая их на голову.
За 1,5г я так и не смогла привыкнуть к этому городу со всем его лесным великолепием, вечной гонкой и стойким кофейным ароматом, который, подобну второму озоновому слою, окутывает сибирскую столицу. Нет, кофе- это великолепно, божественно и прекрасно в любую погоду (даже в +40), я могла бы вкушать этот райский напиток вечно, сидя в живописном сквере Академгородка. И люди здесь, несмотря на всю эту дурацкую суету, очень прелестные и дружелюбные. В моём городе не часто встретишь человека с книгой (с настоящей бумажной!:D), а здесь читают запойно, на каждом шагу.
Утренняя давка в метро мне совершенно не нравится, но даже здесь есть свои плюсы. Например, мне, как человеку, долгое время пребывающему в зоне комфорта (отчуждения), было даже немного приятно оказаться среди такой разношёрстной толпы. Мне так этого не хватало! Никогда бы не подумала, что буду скучать по вот таким утренним демонстрациям, что возникнет непреодолимое желание смешаться, слиться с толпой, ощутить её бешеную энергетику с примесью недовольства и грусти.
Вообще есть ощущение, что утро- это весна и лето, а зимой- вечная ночь с редкими вспышками тусклого фонаря.

Всё чаще прихожу к мысли, что все болезни действительно от нервов и негативных эмоций.
Психосоматика или как её… Год хождения по врачам, постоянное пребывание в какой-то туманной неизвестности, растерянности и страхе. Никому никогда не пожелала бы… И вот, наконец, нашлась причина, назначено лечение, казалось бы - сиди и радуйся, но вот незадача- никакого прогресса за 1,5месяца. И я-таки решилась пойти к психологу, заглянуть, так сказать, за кулисы этого непонятного действа)) Ииииии осталась ужасно довольна)) Один сеанс, один гребаный сеанс, и у меня снова появилась надежда на нормальную жизнь. Это действительно работает! Впервые в жизни я рада тому, что являюсь таким впечатлительным человеком, легко внушаемым.
Целая неделя позитива и радости, казалось, что я нашла секретный ключик к своему подсознанию, и что всё теперь наладится, но… Один поступок, одна маленькая едкая мыслишка, и я снова погружаюсь в это мерзкое болото отчаяния и обиды. Ужасно злюсь! Злюсь на себя, на человека, который неосторожной фразой всё это спровоцировал, злюсь на свою излишнюю чувствительность, даже на собственное горло, которое удивительным образом в этот же вечер стало болеть.
Я верю в то, что мысли материальны, что чудеса случаются и т.д., но меня ужасно бесит, что для исполнения этих самых чудес нужно всегда оставаться в одной колее, быть счастливой и, одновременно, невозмутимой, невосприимчивой ко всякой грязи, которой наш мир просто кишит!
P.S. Жаль, что нигде не продаются те самые "розовые очки".

Моя первая запись… Хм… Что принято говорить в этом случае?)) Доброго всем вечера или welcome, а может обычное "привет"? В любом случае, я здесь и, похоже, это надолго ;)

Мыслю, следовательно, существую… Я и сама не знаю, откуда эта фраза взялась в моём сознании, но я уже привыкла к таким вот внезапным озарениям. Я и мысль - два сиамских близнеца, всегда рядом и всегда внутри друг друга. Не могу представить то время, когда моя голова не взрывалась от вихря мыслей (а ведь все мы когда-то были младенцами).
Для кого-то мысли - тараканы (это сейчас очень модно, мол, мои тараканы то, мои тараканы сё..), но я отношусь к этому более эстетично. Для меня мои мысли всегда были бабочками (оттуда, наверное, и ник - янтарная бабочка).
В общем, приветствую всех и давайте обмениваться своими бабочками :)