chocolate
В новом году я буду ещё более ответственная дома и спокойная на работе.
Я возвращаюсь к прежнему стилю в одежде. Не хочу быть кем-то другим, буду СОБОЙ.
Я буду более искренняя. Буду открываться людям (хотя бы некоторым).
Буду заниматься спортом. Буду ПОСТОЯННО качать зад. Смысл не в заднице, а в занятии спортом, но кому вообще мешал когда-нибудь накачанный зад? Вот именно.
Буду прислушиваться к критике. И НЕ ОБИЖАТЬСЯ, а пытаться извлечь профит и измениться в лучшую сторону. Всё-таки как бы ни было это неприятно признавать, но со стороны часто видно лучше. Люди видят верхушку айзберга, но иногда это ключ, который исчезает из виду, когда пытаешься справиться со всем тем, что под водой.
Буду гибкой. Очень гибкой. И позитивной. Со своими глупыми шуточками. Я уже соскучилась по ним и дурашливому настроению. Пусть иногда это и раздражает других, но… мой образ унылой какахи они переносят гораздо хуже.
Дальше. Уборка. Обещаю попробовать метод Мари Кондо. И часто и много убирать свое пространство, делая его визуально больше. Это важно. Для самочувствия особенно!
Я уже составила список целей, над ними необходимо работать регулярно. И я обязуюсь делать эти маленькие шажочки к своим мечтам, но постоянно. Вперёд, вперёд, только вперёд!
Дальше. Э-э-э… Обрасту несколькими разными хобби. Пройду курсы для повышения квалификации. Буду дальше развиваться. Уже знаю, куда двигаться. Это круто. Нужно уже брать себя в руки. Тем более учеба - это такой кайф. Передаю привет универу. Если не учитывать завалы, то все было супер-пупер.
Возьму за привычку проветривать комнату (часто). А ещё буду меньше времени проводить с гаджетами.
Буду стараться максильно мысленно присутствовать здесь и сейчас. И учиться делать одно дело не прерываясь. Мультизадачность оставлю для экстренных случаев, когда это приносит пользу, а не распыляет внимание.
Если ещё что-то вспомню, допишу.
Polaris

Появилось огромное желание сделать посыл во Вселенную (интернет) о том, что в новый год нужно входить только с ручной кладью.
Зачем тащить с собой чемоданы, а за ними и баулы, ненужного баласта? Зачем нагружать себе на плечи то, что не стоит и внимания?
Оставляйте с собой то, что не несёт в себе негатива и не отягощает ваш разум. И тех, кто в любой момент может подхватить вашу ношу и облегчить и без того нелёгкий жизненный путь.
С Новым годом!

wiggle
хочется
писать и не хочется. в руках опять "сто лет одиночества".
кстати, я ее так и не дочитала.

хочется прочитать книгу. что-то в духе "гордости и предубеждения", "джейн эйр" и "грозового перевала". но я даже не знаю что. "унесенных ветром", которая почему-то мне не пошла? "поющих в терновнике" прочитала. посоветуйте что-нибудь в таком духе, а.

хочется в бар. или кабак. или в любое другое место, где можно посидеть в гуле человевеских голосов под бокальчик чего-другого. хочется говорить и слушать. смеяться.

еще хочется начать новый сериал. или хотя бы досмотреть сезоны тех начатых.

хочется погулять в парке. или съездить на горнолыжку, которую открыли не далеко от моего города.

хочется жизни.
1
nature-of-inviting
Раньше я всегда считала себя интровертом, да и все окружающие обо мне были такого мнения. Потому что в больших компаниях я мало разговариваю, хорошо выражаю себя в письменной форме, а еще мне приписывали такие достоинства как скромность, воспитанность, ум (ага).

Но каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом С., который интроверт, то чувствую, как долгие годы самовнушения и обманчивое впечатление начинают рассыпаться в пыль.

Он спокойный, даже иногда флегматичный, у него очень много увлечений, узкий круг друзей (куда я немножечко вхожу, ура-ура), прекрасное чувство юмора и неприязнь ко всяким активным социальным походам куда-то (концерты, выставки, сборища слоняющихся туда-сюда бездельников в подвернутых штаниках). Говорит он таким ровным тоном, не суетится.

Я в сравнении с ним вся из себя такая активная, непоследовательная, много говорю, смеюсь, тащу его то в кино, то на фестиваль, доводя эьтим до полного утомления. То есть на фоне интроверта я как бы и не кажусь такой погруженной в себя.

Но, в то же время, общение с людьми меня не всегда вдохновляет. Особенно, если они незнакомые. Иногда мне кажется, что люди с серьезным видом несут всякий унылый бред, я думаю, мол, че, вы серьезно это все обсуждаете, да? Вот правда? И тогда я присоединяюсь к этой игре, начинаю говорить еще больший бред и смеюсь. На меня смотрят как на дурачка.

Я часто стесняюсь. Поэтому так мало говорю. Но я не спокойная, тихая, соредоточенная. Мне нравится внимание, ажиотаж. Я тщеславная, иногда поверхностная, иногда вообще ух, глубокая, утонешь.

А вообще это же все такие глупости, слова там всякие, можно назвать себя кем хочешь, хоть принцем карамельно-вафельного королевства (а что, мне нравится, одобряю).
0
cloudberry

0
architect
В интервью Земфиры Познеру услышала интересную вещь. "Рок - это протест, но как он может быть протестом, если там собираются стотысячные стадионы?", - спрашивает Познер. И она отвечает, что именно этого и не выдержал Кобейн. Он просто не выдержал две разные парадигмы своего существования, которые встретились в его мозгу и он решил от этого самоустраниться.
Интересное видение. Тем паче, что люди стремятся к такой смерти, смерти на волне, но особенно не задумываются о глубинных причинах, не анализируют. Мне, честно говоря, и самой казалось, что это такая концепция, которой придерживается молодёжь. "Умри, пока молодой" - и, оп-ля, тебе не нужно прыгать по сцене, когда ты выглядишь, как мумия, как это делает, условно, Кит Ричардс. Ты не увидишь собственного забвения, не увидишь дряхлеющее тело.
Но, по сути, мотивы Кобейна могли быть совершенно иными. В любом случае, я считаю его историю беспрецедентной. Для того, чтобы остаться вечным, нужно оставить что-то вечное, нужно создать что-то универсальное. Поэтому, целая гора людей, пытавшихся после него попасть в клуб "27" обречены на тотальный провал. Просто они создавали модное, но не оригинальное.
0
blanche
А жаль, что психиатры не читают художественных книг. Я могла бы подсунуть им Сильвию Плат вместо собственного несвязного бормотания.
0
Rhaegar
0
Rhaegar
0
hell
я курю чуть больше трех лет, и все это время я отвечаю на вопросы, и чем больше этих вопросов, тем больше я сомневаюсь в адекватности окружающих меня людей.
я не хочу бросать, мне нравится курить, нет, мне неинтересна история о том, что людка клеила пластырь/жевала жвачку/молилась путину и быстро бросила курить, у меня нет желания завязать со своей привычкой. да, моя мама в курсе, что в 20 лет я курю, нет, она не била меня по рукам и губам и не заставляла выкурить всю пачку. нет, у меня не желтые зубы, не зеленая кожа и не выпадают волосы, я умею за собой следить и выгляжу не хуже некурящих девушек. да, я представляю, что там в легких, да, я брошу курить если забеременею или заболею чем-то, к чему курение противопоказано, сейчас необходимости бросать просто нет. я не из плохой компании, я не заставляю курить со мной, я специально встаю так, чтобы не выдыхать на вас, я не курю на остановках и там, где дети, я не разбрасываю бычки, если рядом есть урна, от меня не пасет, потому что я выбираю максимально не вонючие сигареты и жую жвачку, если мне предстоит общение с людьми. каждый раз я максимально вежлива и обходительна с вами, я опускаю сигарету, когда вы подходите ко мне на улице и бестактно интересуетесь у незнакомого человека о его пагубных привычках, вы получили все ответы, а теперь уебывайте и дайте мне докурить.
0
AlexandraS
0
chocolate
Выгуляйте меня как домашнего четвероногого друга, налейте кружку домашнего вина, и я сразу такая даже ничего.
Задолбалась бояться. Мне не все равно, как будет, но я справлюсь, как бы ни было. Почему? Потому что знать не хочу о других вариантах.
0
beforesunday
прихожу каждый день в старбакс, чтобы быть социальной
ну и лондон фог, конечно же

ха
0
Frecklesmile
Мне нужно ваше внимание. Мне нужно, чтобы вы все (все) дружно пришли ко мне спокойными и радостными, без тревоги и беспокойства, обняли, рассказали интересные истории о том, как вам было хорошо пить молоко с овсяным печеньем и не нравилась перловка, смотрели на меня с одобрением, интересом и восхищением, готовые слушать и понимать, создавая уверенность, что со мной все более чем в порядке, и приняли все мои ошибки, все мои недостатки, вычерпали бы всю мою неуверенность из моего вечно полного самоуничижением колодца.
Потому что правда в том, что я почти все время ощущаю себя хуже тебя, и тебя, и тебя, и ни на что не годной, а если и нужной, то временно.

На самом деле мне нужно свое внимание. И свое прощение, одобрение, деятельный интерес и уверенность. Мне нужен свой контроль над жизнью и отсутствие вины перед собой, отсутствие невыполненных обещаний, количество которых множится, острота переживаний из-за которых давно утратилась.
Я вас люблю, но колодец моей благодарности и способности восхищаться вашей красотой должен быть обрушен на вас.
gyeoul
2017.12.01. 1:30
знаете,
я порою живу
в небольшой параллельной вселенной.
где всё немного не так,
где я являюсь другим человеком,
и не знаю никакого из нынешних знакомых и друзей
потому,
что никогда не встречала их.
ведь я живу в другом городе,
в другой стране,
и мой родной язык
вовсе не русский.
где с рождения у меня чёрные волосы
и глаза тёмно-карие,
я хожу в свободной однотонной одежде,
а в ушах много-много серёжек
самых разных.
на голове любимая мною чёрная кепка
с двумя или тремя кольцами.

а дома я пью банановое молоко
и кофе,
кушаю много овощей и фруктов,
а также рис
и токкальби.

я слушаю песни,
смысл которых понимаю без перевода.
здесь все такие,
как я.
а я такая,
как все.
и мне нравится это.

а вечерами гуляю вдоль реки,
рассматривая огромные здания,
звёзды,
и длинные,
светящиеся мосты.
0