Frecklesmile
Мне нужно ваше внимание. Мне нужно, чтобы вы все (все) дружно пришли ко мне спокойными и радостными, без тревоги и беспокойства, обняли, рассказали интересные истории о том, как вам было хорошо пить молоко с овсяным печеньем и не нравилась перловка, смотрели на меня с одобрением, интересом и восхищением, готовые слушать и понимать, создавая уверенность, что со мной все более чем в порядке, и приняли все мои ошибки, все мои недостатки, вычерпали бы всю мою неуверенность из моего вечно полного самоуничижением колодца.
Потому что правда в том, что я почти все время ощущаю себя хуже тебя, и тебя, и тебя, и ни на что не годной, а если и нужной, то временно.

На самом деле мне нужно свое внимание. И свое прощение, одобрение, деятельный интерес и уверенность. Мне нужен свой контроль над жизнью и отсутствие вины перед собой, отсутствие невыполненных обещаний, количество которых множится, острота переживаний из-за которых давно утратилась.
Я вас люблю, но колодец моей благодарности и способности восхищаться вашей красотой должен быть обрушен на вас.
chocolate
Когда очень долго потакаешь своим слабостям, очевидные вещи становятся открытием.
Например, то, что у всех иногда возникают трудности. Ты не особенный. Все справляются — и у тебя получится. Не нужно из всего делать проблему. Ты только портишь себе и другим нервы.
Жалеть себя — плохо. Если ты делаешь это постоянно.
Другие тебе ничего не должны. Ни быть хорошими, ни плохими. Ни как-то к тебе относиться вообще.
Перестань думать, что всем до тебя есть дело. У окружающих полно более важных занятий, чем осуждать тебя. Им все равно. Каждый занят собой.
С первого раза не должно обязательно получатся хорошо. Для мастерства есть тренировки. Все ошибаются. Это нормально. На этом даже не стоит заострять внимание.
Если ты не развиваешься, ты деградируешь. Ты все время куда-то движешься. Жизнь — это движение. Отлежать это время на диване не получится. От бездействия страх увеличивается. Освободиться можно, лишь поборов его. Прятаться смысла нет. Это не поможет, а только усугубит дело. Со страхом легче справится, когда он маленький. Чем дольше оттягиваешь, тем сложнее побороть. Страх кормится мыслями о нем. Нет мыслей — нет страха.
0
ameba
Не могу понять меня клинит или нет. В один миг мне кажется, что я ему совершенно безразлична, в другой - я ощущаю отдачу и загоны уходят. Но это все настолько циклично и с завидной частотой происходит, что кажется, будто я схожу с ума. Надумываю я себе или и правда что-то идет не так? Нет уверенности ни в первом, ни во втором.
0
happynewyear
До Нового года осталось 35 дней
Новый год - мой любимый праздник.
Самый главный, важный день в году.
Подготовка к нему всегда начинается заранее, чуть ли не за пол года придумываются планы, просматриваются идеи подарков, читаются форумы, вспоминается история возникновения праздника, традиции…
Новый год - теплый праздник среди холодных дней

Знаете, фильм Ёлки начинается со слов:"В России не так много праздников, которые мы празднуем всей страной: это Новый год и победа сборной России по футболу"…

Я люблю Новый год за его массовость, за семейность, теплоту, традиционность…
По всей стране начинаются приготовления, украшаются центральные площади, улочки, ставятся елки, открываются елочные базары.
А торговые центры, магазины превращаются в одно сплошное светящееся пятно: куча гирлянд, елочный игрушек, элементов декора.
И такая красота вокруг…

Хочется, чтобы поскорее выпал снег, появились сугробы, можно было бы слепить снеговика, поиграть в снежки, изваляться до мокрых ног.
А потом скорее в кровать, включить гирлянду на стене, смотреть новогодний фильм, попивая горячий чаек.

Скорее бы, не терпится.
Me-love-me
в какой-то момент отношений все ваши банальные фразы с пожеланиями "сладких снов" или "спокойной ночи", все вопросы о том, как проведен день или что нового, поцелуи при встрече и прощании, становятся не совсем искренними. они прочно входят в привычку, становятся обыденным, банальным, машинальным.

ты начинаешь все делать не потому, что хочешь, а потому, что привык, так надо.

а надо ли?
хочешь ли?
0
Rhaegar
По-моему, у хороших книг нет ни возраста, ни пола.
И поэтому мне снятся кошмары, когда кто-то говорит, что Над пропастью во ржи - книга для тринадцатилетних. Или Гордость и предубеждение подходит только для школьного чтения.
Это какое же масштабное невежество, ограниченность и непонимание самой сути литературы.
feverweed
Я не понимаю, зачем нужно было говорить, что я важна для тебя, если ты не можешь выделить на меня своё время и силы, и вот уже три недели держишь в подвешенном состоянии. Не понимаю, как это можно совмещать с доведённой до абсурда позицией "никто никому ничего не должен".
Я всё чаще задумываюсь о том, были бы мои похороны достаточно серьёзным поводом для того, чтобы выйти ради меня из дома в выходной день.
Да, я благодарна тебе за уважение к моему "нет". Твоё "нет" я тоже уважаю, поверь. Но, пожалуйста, не обижайся, когда у меня не выходит догадаться о твоём текущем состоянии дистанционно, увы, этой суперспособности мне не отсыпали.

Да, я прекрасно знаю, кто из нас дорожит этой связью больше. Знаю, что так сильно привязываться к людям нельзя, и от этого веет чем-то нездоровым. Знаю, что и я сама много сделала для того, чтобы подорвать твоё доверие, знаю, что когда-то злоупотребила твоим стремлением оградить меня от лишних переживаний (не слишком-то сильно, но ты заметила). Это было давно, да и ты, знаешь ли, не без греха.
Стоит тебе только слегка почувствовать себя виноватой, как ты тут же обвиняешь меня в манипуляциях, хотя я просто пытаюсь быть честной и объяснять, что именно мне пришлось не по душе. И ведь рядом с тобой я не одна такая. Но ты упорно отмахиваешься от мысли, что тоже не можешь быть права всегда и во всём и что чувства окружающих тебя людей закономерны.

Несмотря на всё это, "мразью", как ты подозреваешь, я тебя не считаю. Я вижу и помню всё лучшее.
Я знаю, что тебе сложно жить за этими стенами, которые ты сама старательно выстроила вокруг себя. Я знаю, что красными пятнами каждую зиму ты покрываешься не от безмерного счастья. Я вижу, сколько в тебе напряжения, и готова хотя бы попытаться тебе помочь, если ты позволишь. И если ты перестанешь кусаться и протянешь мне руку, я никогда не оттолкну тебя.
Если.
Но ты только орёшь "Не лезь ко мне в душу", когда в ответ на вопрос "Может, мне на тебя все свои проблемы вывалить?", я отвечаю "Да, если тебе нужно".

Но нет, ты продолжаешь делать вид, что не понимаешь, о чём идёт речь и с чего я вдруг обижаюсь.
Я, конечно, никуда не денусь. Но больше не буду так усердно пытаться учить язык, на котором ты говоришь, если тебе настолько не по душе мой.
1
dara
Колыбельная вулкану
Я и только я могу винить и хвалить себя за то, что со мной происходит. Это результат моих действий. Но вот за отношение других ко мне -я не в ответе. И с этим сложно примириться. Как это? Я не могу это контролировать? А хотелось бы.

В конце концов, если Господь забрасывает тебя далеко от дома, не оставляя рядом никого из тех, кому можно довериться, то значит это зачем-то нужно. Благословен будет изобретатель интернета. Иначе, я думаю, я увяла бы от одиночества. И это так, и не верьте тем, кто его воспевает, это самое одиночество. В основном, это глубоко полифлорные создания. В основном, у них у всех с десяток поводов в день для пообщаться о душе. А если разобраться, то вспоминается фраза: Только одинокий странник дойдет до конца пути
0
muse

Москва. 28 сентября, 2017 года.

0
architect
Я шла по улице и слушала хруст снега под ногами. И так неожиданно пришло осознание, стукнуло кирпичом по затылку, что за этот год, за весь этот проклятый год, я ни разу не чувствовала атмосферу праздника. Как будто кто-то украл у меня всё волшебство. Это было последнее прибежище для меня-ребёнка, но его лишили и этого. Я перебирала свои ощущения и поняла, что каждый праздник, когда я хотела чувствовать себя непосредственно и искренне веселиться — я плакала и всегда по одной и той же причине.
Для меня это было так важно и у меня не укладывается в голове, как можно было быть настолько жестоким, чтобы забрать у меня последнее, что вызвало у меня радость.
0
kathieee
О радости.
Радость - это когда тебе улыбаются в ответ.
Радость - это когда тебя искренне Рады видеть.
Радость - это не только получать, но и отдавать.

У каждого из нас наверняка бывают такие дни, что хоть волком вой. Вот вы возвращаетесь домой с ненавистной работы/учебы/встречи и всё вам не мило. Вы завариваете невкусный чай, заедаете его невкусными конфетами и ложитесь мыслью о том, что зря родились.

Да, безусловно я очень остро ощущаю подобное, но есть простой способ уйти от этого и излечить свою душу. Радуйтесь. Улыбайтесь. Полюбите наконец то, что вы делаете и кем вы являетесь. Полюбите себя в этом деле.

Вот меня периодами очень раздражает моя работа и бывают такие факапы, что создаётся ощущение, будто выхода нет. Допустим, в четверг один из сотрудников сказал что в пятницу у него последний рабочий день, а у меня катастрофически нет замены (кстати, ищу до сих пор)… так вот я за эти два дня познакомилась со столькими замечательными людьми, что Вам и не снилось. Я смогла полностью окунуться в центр своих подчинённых и больше их прочувствовать и поверьте - это кайф заглянуть в дело, которым ты занимаешься изнутри.

Вечером возвращаясь с работы я была безумно уставшая и я не знаю сколько ещё так будет происходить, но я люблю себя в таком состоянии…

Радуйтесь и любите то, что делаете, иначе зачем оно вам?
cousland

Хотелось раскромсать себя, но вовремя добежала до парикмахера. Можно ли считать это победой?

0
random
elgato

«

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть.»
0
ManyFaces
Тяжела жизнь писателя =(
Эх, тяжко жить начинающему писателю. Ты им душу - они тебе кол в сердце. Ты им идеи и мечты - они кричат: разврат и порок!
Конечно, выкладывая новую работу на "Фикбук", я ждала критики, но была не готова к "Я прочла, стиль говно, бету смени, всё говно" и "Я так сказала, потому что я так сказала". Необоснованность! Она убивает хуже ножа, ведь ты начинаешь сам капаться в своей работе, выискивая и притягивая за уши все возможные недостатки, которых порой, просто нет, но ты их себе надумал! И от этого самокопания, самобичевание, твоя Муза убегает, махая ручкой и говоря "Да тыж неудачник, капайся в своих бедах и дальше!". Это такой головняк!
Люди, не обижайте начинающих авторов, они вкладывают всего себя! Они учатся! =(